පාදඩ කතා - 4 (බොන කතා)

(පාදඩ කතා කතා මාලාව යටතේ ඔබ වෙත ගෙන එන්නේ පාදඩයාට​, උගේ යාළුවන්ට හෝ යාළුවන් ගේ යාළුවන්ට සිදු වූ සත්‍ය සිදුවීම්)

එක​

නුවර එකෙක් නං පවන කිව්වම ආයෙ අමුතුවෙන් කියල දෙන්න ඕනෙ නෑ. නුවර නොවන එවුන්ට පවන ගැන විස්තර කරොත්, පවන කියන්නෙ නුවර ටවුමෙ තියෙන බාර් එකක්. නාට්ටාමිලා සිට අතේ සතේ නැති කොළු ගැටව් හරහා පහළ මැද පන්තියේ අංකල් ල තමයි ඒකෙ බොන්නෙ. නගර සබාවෙ පඩි දවසට දෙමළ ආච්චිල එහෙම පිරිල​. ඕං හිතා ගනිල්ල ජොයින්ට් එකේ හැටි.

අපිත් ඒ කාලෙ පවනෙන් බොනවා. වෙන තැනකින් බොන්න සල්ලි නැති නිසා. පවනෙ අයිතිකාරය අරක්කු 1 ට කසිප්පු 1 අනුපාතයෙන් මිශ්‍ර කරල දෙන නිසා ගෙවන මිලට උපරිම වටිනාකම ලැබෙනවා.

ඔන්න එක දවසක් හවස තුනට විතර අපි කොල්ලො තුන් හතර දෙනෙක් පවනෙ බොනව​. අපිට එහා මේසෙ තව කොල්ලො සෙට් එකක්, පෙනුමෙන් සහ කතා බහෙන් ත්‍රීවිල් සෙට් එකක් වගේ, බොනවා. තව කීප දෙනෙක් තැන් තැන් වල බොනවා. හවස් වෙලා නැති නිසා ලොකු සෙනඟක් නෑ.

එක පාරටම අවුරුදු 50-60 විතර වයසක බුවෙක් වෙඩි කාපු ඌරෙක් වගේ වැසිකිළිය පැත්තට දිව්වා. ඒ දුවපු දිවිල්ලට ඌ අපේ අල්ලපු මේසෙ බිබී හිටපු එකෙක් ගෙ ඇඟේ හැප්පිල ගියේ. ඌ සැනෙකින් වැසිකිළිය ඇතුලට රිංගුවා.

අර ඇඟේ හැප්පුන එකාට මල පැන්න​. ඌට අරූට ගහන්න ඕනෙ වුනා. උගේ යාළුවො ටික වැඩේ ෂේප් කරන්න උත්සහ කරත් හරි ගියේ නෑ. ඌත් වෙඩි කාපු ඌරෙක් වගේ වැසිකිළියට රිංගුවා. උගෙ යාළුවො ටිකත් ඌ පස්සෙන් වැසිකිළියට රිංගුවා. නොමිලේ ලැබෙන ෂෝ එකක් නිසා අපිත් උං පස්සෙන් වැසිකිළිට ඇදුනා.

අරූ ගිය ගමන් වහල තිබ්බ දොරකට පයින් ගැහුවා. අර වයසක බුවා ඒක ඇතුලෙ රෙනවා. රිරී ඉන්න එකාව බෙල්ලෙන් ඇදල ගත්ත​.

"තෝ මොකද මගෙ ඇඟේ හැප්පුනේ?"

"අනේ මල්ලි සොරි සොරි මගෙ බඩේ අමාරුවක්"

ඌ නොවඳිනා වැඳුම් වඳිනවා ෂේප් වෙන්නෙ.

අරූගෙ යාළුවො ටික බොහොම අමාරුවෙන් ඌව ෂේප් කරල ආපහු එළියට එක්කරගෙන ගියා. ඒ යන ගමන් එකෙක් අර වයසක බුවාට මෙහෙම කිව්වා.


"ඔයා රෙන්ඩ අයියා"

දෙක​

කැම්පස් ඉද්දි අපි කොල්ලො හතර දෙනෙක් ටවුමට ගිහින් පුක්ස් මැක්ස් වෙන්න ගහල රෑ එකොළහට විතර ආපහු හොස්ටල් එකට ආව​. එද්දි අපේ සෙට් එකේ එකෙක්ට මදි වෙලා තවත් බොන්න ඕනෙ වුනා. රෑ එකොළහට කොහෙන්ද අරක්කු හොයන්නෙ. ඒත් අරූ එහෙම සැලෙන එකෙක් නෙවෙයි. ඌ යෝජනා කරා කසිප්පු බොන්න.

ඉතින් රේල් පාරෙ ටිකක් ගැවසෙනකොට අවුරුදු විසි දෙකක විතර කොල්ලෙක් සෙට් වුනා. ඌ කිව්ව කසිප්පු ජොයින්ට් එකකට එක් කරගෙන යන්නං කියල​. හැබැයි ටිකක් දුරයි. ඉතින් අපිට කිලෝ මීටර් දෙක තුනක් පයින් ගිහිල්ල කසිප්පු බොන්න තරං පුකේ අමාරුවක් තිබ්බෙ නැති නිසා බොන්න ඕනෙ වෙච්ච එකාව යවල අපි නැවතුනා.

ඌ ගිහිල්ල එනකං අපි රේල් පාරෙ එක පීල්ලකට ඔළුව තියාගෙන​, අනිත් පීල්ලට කකුල් දෙක තියාගෙන ඇළ වෙලා සිගරට් එකක් එහෙම පත්තු කරගෙන දාර්ශනික කතා බහක නිරත වෙලා හිටියා.

එක පාරටම ඉළ ඇට කූඩුව හරහා පයින් පාරක් වැදුනා. බැලුවම කසිප්පු හොයන්න ගිය එකා.


අපි තුන් දෙනාටම රේල් පාරෙ නින්ද ගිහිල්ල​.

තුන​

අපි කැම්පස් අවුට් වෙලා ජොබ් එකකට ගිය අළුත අත මිට එහෙම සරු නිසා නිතිපතා බොනවා. ඉතින් මගේ යාළුවෙක් (ඉහත කතාවෙ කසිප්පු හොයන්න ගිය එකා) ඔෆිස් එකේ සෙට් එකත් එක්ක බොන්න ගිහිල්ල​. බීල තියෙන්නෙ බියර්.

බිබී ඉන්නකොට ඌට බාර් එකේදි බැචෙක් සෙට් වෙලා. ඌත් උගෙ යාළුවෙක් එක්ක බොන්න ඇවිත්. අම්මට හුඩු බැචා කියල මූටත් උං එක්ක බොන්න කතා කරල​. උං බීල තියෙන්නෙ අරක්කු.

දැන් බීල ඉවර වෙලා මගෙ යාළුවා ආපහු බෝඩිමට එන්න හදද්දි බැචා උගේ අළුත්ම කාර් එකෙන් මූව ගිහින් ඇරලවන්න ඉදිරිපත් වෙලා. දැන් මුන් දෙන්න කාර් එකේ එනවළු. ෆුල් ඒසී. ජනෙල් එහෙම ඔක්කොම වහල​.

බියර් අරක්කු කවලං ගහපු නිසා මගෙ යාළුවට ටික වෙලාවක් යද්දි නාග සලං වේගෙන ඇවිල්ල​. ගොජ ෂුවර් වගේ තේරීගෙන එද්දි අමාරුවෙන් බැචාට කියල කාර් එක නවත්තපං කියල​.

"පිස්සුද බං දැන් කොහෙ නවත්තන්න ද​?"

අරූ ෂටර් එක ඇරගන්න ට්‍රයි කරල​. ඒත් බැරි වෙලා.

"මචං වමනෙ, ෂටර් එක ඇරපං"

බැචත් හොඳට ගසල නිසා බොක්ක උපරිමයි.

"මගේ කාර් එක ඇතුලෙ උඹ වමනෙ දාන්නෙ නැතුව කවුරු දාන්නද බං? ඔන්නොහෙ ඇතුලෙ දාපං"


එහෙම කිව්වට ඉතිං අළුත්ම කාර් එක ඇතුළෙ වමනෙ දාන්න පුළුවන් ද කියල හිතපු මගෙ යාළුවා ඇඳගෙන හිටපු කමිසෙ උඩ සාක්කුවට වමනෙ දාල​.

හතර​

අපේ කැම්පස් එකේ රගර් ටීම් එක මැච් එකකට පිට ගිහින් ආපහු එන ගමන් බීල එහම මගදි බස් එක නවත්තල නයිට් කඩේකට ගිහින් කන්න​. 

කාල බිල ගෙවල එළියට එද්දි එළියෙ ලොකු සිමෙන්ති පටවපු ලොරියක් නවත්තල තියෙනවලු. ඒකෙ ඩ්‍රයිවරුයි ගෝලයයි ලොරිය ස්ටාට් වෙන්නෙ නැතුව පුක කැඩිච්ච කඩි වගේ නටනව ලු.

සිමෙන්ති කොට්ට සීයක් විතර පටවපු ලොරියක් තල්ලු කරන එක ලේසි පාසු වැඩක් නොවුනත් රගර් මොරාල් එක සහ අරක්කු මොරාල් එක සංකලනය වෙලා මොරාල් එක ඕවර්ඩෝස් ගිහින් මුං ටික සෙට් වෙලා ලොරිය තල්ලු කරනවලු.

ටීම් එකේ විං ත්‍රී ක්වාටර් ගහන එකා ටොයිලට් ගිහිල්ලා. ඌ චූ කරල එළියට එද්දි මුළු ටීම් එකම කෑ ගහ ගහ ලොරිය තල්ලු කරනව ලු. ඒත් අඟලක් වත් හෙල්ලෙන්නෙ නැල්ලු. මූත් ඈත තියලම සද්දෙට කෑගහගෙන ආවලු වැඩේට සෙට් වෙන්න​.

"කමෝන් (කැම්පස් එකේ නම​)..................."

අනිත් එවුන් ටික බලනවලු මූ කෑ ගහගෙන ආවට ලොරිය ළඟට ආවෙ නැත්තෙ මොකද කියල​. මුගෙ නම කියල කතා කරාලු. එතකොට ළඟ තිබ්බ අකුලකින් සද්දයක් එනවලු.

"අපි මෙහේ....."


ඌ කරුවලේ දුවගෙන එද්දි බෝක්කුවකට වැටිල​.

පහ​

2006 දෙසැම්බර් පළවෙනි දා. එදා තමයි බ්‍රයන් ලාරා අන්තිම ටෙස්ට් මැච් එක ගැහුවෙ. වෙස්ට් ඉන්ඩීස් දෙවෙනි ඉනිමෙ ලාර අවුට් වුනේ 49 ට​.

එදා රෑ අපි මොකක් හරි හේතුවකට බිව්වා. බොන ගමන් අපේ එකෙක් ඉන්නෙ ෆුල් අප්සෙට් එකේ. කතාවක් බහක් නෑ. සින්දු කියන්නෙ නෑ. මඩ වලට පොල් කඩනව වගේ අරක්කු හලා ගන්නව විතරයි.

"මොකද බං මොකක් හරි අප්සෙට් එකක් ද​?"

කීප සැරයක්ම එහෙම ඇහුවට උත්තරයක් දෙන්නෙ නෑ.

"මොකද බොල වෙලා තියෙන්නෙ?"


"අඩේ ලාර කියන්නෙ මේ ලෝකෙ ලස්සන කරපු මිනිහෙක් බං"

හය​

මගෙ යාළුවෙක් (කලින් කතාවෙ ලාර ගෙ රසිකයා) ගියා ලාඕසෙට​. හැබැයි සාමාන්‍යය මිනිස්සු වගේ එම්බසියට ගිහින් වීසා අරගෙන නෙවෙයි. උගෙ යාළු සුද්දෙක් හිටියා එන්.ජී.ඕ. එකක​. ඌ කරන්නෙ තායිලන්තෙ ඈත ගම්මාන වල නළ ලිං ගහන එක​. මූ සුද්දත් එක්ක සෙට් වෙලා තායිලන්තෙට ගිහින්, මීකොං ගඟේ තියෙන හොර තොටුපොළකින් බෝට්ටුවකින් පැනල තමයි ලාඕසෙට ඇතුල් වෙලා තියෙන්නෙ.

සතියක් එහෙ ඉඳල පට්ටම ආතල් එකක් අරගෙන​. එහෙ ලිවිං කොස්ට් මාර අඩුයි ලු. ඒ නිසා පොඩි ගානක් අරගෙන ගිහින් අමර ෆන් එකක් ගන්න පුළුවන් ලු.

මූ දවසක් ඈත ඩොටේ ගමක ලාඕ එවුන් ටිකක් එක්ක බොන්න සෙට් වෙලා. විදේශිකයෙක් නිසා උනුත් ටිකක් සරුවට වැඩේ සෙට් කරල​.

බොද්දි එක එක විදිහෙ බයිට් තියෙනවලු. එක ප්ලේට් එකක තියෙනවලු නිකං ඉස්සො වගේ සීන් එකක්. මූ ඒවත් කාල​.

බොන ගමං එකෙක් ගෙන් ඇහුවලු ඒ ඉස්සො වගේ ඒව මොනාද කියල​.

බලද්දි බැදපු රැහැයියො.


ඌට වමනෙ යන එක නැවතිල තියෙන්නෙ පහුවදා.

හත​

මේකත් කැම්පස් ඉද්දි කතාවක්. අපි සෙට් එකක් හොස්ටල් එකේ රූම් එකක සෙට් වෙලා බිව්ව​. බෝතල් දෙක තුනක් හිස් වෙද්දි අපේ සද්දෙ අපිටත් නොදැනිම වැඩි වෙලා. ටික වෙලාවකින් කවුදෝ දොරට ගහනව ඇහුනා. අපි දොර ඇරියා.

රැවුල වවපු දෙමළ බුවෙක් ඇතුලට ආව​. 

"අයම් ද සබ් වෝඩ්න්"

සබ් වෝඩ්න් හෙවත් සබා කියන්නෙ හොස්ටල් එකේ පරිපාලනය සඳහා පත් කරල ඉන්නෙ කථිකාචාර්‍ය වරයෙක්. 

අපේ එකෙක් හිටියා. අපි හිතමු උගේ නම අබේසිංහ කියල​. ඌ මේසෙ උඩ කකුල් දෙක තියාගෙන ලෝඩ් පකීර් වගේ සිගරට් එකක් ගහ ගහ හිටියෙ.

"හෙලෝ, අයම් අබේසිංහ​"

ඌ හිතල තියෙන්නෙ සබා සීනියර් බැච් එකක ටැමිල් බුවෙක්, ඌ කියල තියෙන්නෙ උගෙ නම කියල​.

සබා අපිට බැන්නෙ නැත්තෙ කුණුහරුපෙන් විතරයි. දැන්ම බොන එක නවත්තපියව් කියල අපිව අපේ රූම් වලට එළෙව්ව​.

සබා යනකං ඉඳල අපි අඩුම කුඩුම ටිකත් අරගෙන උඩ තට්ටුවෙ කාමරේකට ගිහින් වැඩේ කන්ටිනියු කරා. මදි පාඩුවට කොම්පියුටර් එකක සින්දුවකුත් දාගත්ත​.

ටිකක් වෙලා යද්දි ආයෙත් දොරට ගැහුව​. දොර ඇරල බලද්දි ආයෙත් සබා.

"වට් ඊස් ඕල් දිස් නොයිස්?"

ඒ පාර උත්තර දුන්නෙ වෙන එකෙක්.

"සර් වී ආ වොචිං අ ෆිල්ම්. අ වෝ ෆිල්ම්"

සබාට එතකොට තමයි මීටර් වුනේ පල්ලෙහා හිටියෙත් අපිමයි කියල​.

"ආන්ට් යූ ද පීපල් හූ ව' ඩ්‍රින්කිං ඩවුන්ස්ටෙයාස්?"

"නෝ සර් වී ආ ඩිෆරන්ට් පීපල්"


වෝඩ්න් ගාවට නොගිහිං බේරුනෙ සබාගෙ පුකට වැඳල​.

අට​

කැම්පස් ඉද්දි අපි සෙට් එකක් හොස්ටල් එකේ රෑ බිව්ව​. බීගෙන බීගෙන යද්දි සිගරට් ඉවර වුනා. බොද්දි සිගරට් ඉවර වෙනව තරං කරුමයක් නෑ. අපි තීරණය කරා ටවුමට පයින් ගිහිං සිගරට් අරගෙන එන්න​. වෙලාව රෑ එකට විතර ඇති.

ටවුමට හැතැම්මක් විතර තියෙනවා. පයින්ම ගිහින් නයිට් කඩේකින් සිගරට් ගත්තා. නයිට් කඩේකටත් ආපු එකේ බිත්තර රොටියක් කාල ප්ලේන්ටියකුත් ගහලම යනව කියල හිතාගෙන කඩේ උඩ තට්ටුවට ගියා.

බිත්තර රොටී කකා ඉද්දි අපේ එකෙක්ට (ආයෙත් අර ලාරා ගෙ රසිකයා) වැඩි වුනා. දැන් මූ මෙලෝ සිහියක් නැතුව ටෝක් දෙනව​. වැඩිපුරම දෙන්නෙ ඌ තායිලන්තෙයි ලාඕසෙයි ගිය ඒව​. එකකට එකක් සම්බන්ධයක් තියෙන කතා නෙවෙයි.

"තායිලන්තෙ පන්සලකට ගියා මචං ඒවගෙ තියෙන බුදු හාමුදුරුවන් ගෙ කැත​..... වට්ටක්ක ඇට පිටින් කන්නෙ..... මේම් සයිස් ආඳො ඇළවල් වල ඇඟේ හැප්පි හැප්පි පීනගෙන යන්නෙ......"

කඩේ එවුන්ටත් පට්ටම ආතල්. හිනා වෙවී බලාගෙන ඉන්නවා.

එක පාරටම මූ පුටුවෙන් නැගිටලා උස්සල පොළවෙ ගහනව වගේ ඇක්‍ෂන් එකක් දාල මෙහෙම කියපි.

"මහින්ද රාජපක්‍ෂ මහත්තයව මේම උස්සල පොළවෙ ගහන්නෙ"

මේ කියන්නෙ 2008 විතර​. වැඩේ චා වුනොත් කුඩු වෙන්න ගුටි කන්න වෙනව ෂුවර්. ඒ නිසා වහාම එතැනින් මාරු වෙන්න තීරණය කරා. මූ පල්ලෙහාට බහින්න බෑ කියනව​. ඌව කරේ තියාගෙන පහළට ගෙනාවෙ. ඌව එහෙම්මම එළියට අරගෙන ගිහින් පේමන්ට් එකේ වාඩි කරවල බිල ගෙවන්න අපි ඇතුළට ගියා.

බිල ගෙවල එද්දි මූ නැගිටල එතනම පාරෙන් එහා පැත්තෙ තියෙන ත්‍රීවිල් පාක් එකෙන් ගේම කෝල් කරනව​. බොහොම අමාරුවෙන් එතනින් ඌව ගලව ගෙන ඇදගෙන ආපහු ආව​.

පහුවදා අපි ඌට ඌ කෙලපු පිස්සුව කිව්ව​. ඌ කියන කියන හැම එකම ගානක් නැතුව හිනාවෙවී අහගෙන ඉන්නව​.

"තෝ මහින්ද රාජපක්‍ෂව උස්සල පොළේ ගහනව් කියලත් කිව්ව​"

එතකොට උගෙ ඇස් පොඩ්ඩක් උඩ ගියා.


"අඩේ මම එහෙමත් කිව්වද​? අඩේ මම මහින්ද මහත්තයට ආදරෙයි නෙ?"